题主:女
我和我老公第一次恋爱时因出现其他女孩打扰分手,后来复合,一共两年后来结婚。
他比我小两岁,妈宝男没主见,平时生活中我比较强势,大多数是我出主意,这些都为我们日后矛盾埋下伏笔。
有宝宝之前平时也总会争吵,但是没什么原则性问题。矛盾在宝宝出生后集中爆发。
婆媳带孩子意见不合,老公几乎没有起到协调作用,对家务孩子几乎撒手不管很难承担起家庭责任。
因此我经常向婆婆抱怨由此和婆婆关系更差,和老公经常争吵,后来遇到问题干脆就不吵了,持续冷战半年多以上。
有了宝宝后就分居睡。之前因为他对家庭不负责任总是争吵我冲动提出离婚,后来我们谈了很多次,我也多次做了挽回。
因为离婚导致孩子生活比较不幸多次未果,希望老师给些意见。
这个问题不是你跟婆婆之间的关系问题,而是你和你老公之间的问题。所谓的“矛盾集中爆发”,实际上早有伏笔。
而后面你说的就更明确了,“结婚后第三年我提出生宝宝计划,老公当时没啥意见配合执行。”
你有没有仔细想过,这句描述其实挺可怕的,因为你说你老公只是一个“配合执行”的人,而不是一个主动、有意愿和你共同建立你们人生的人。
在这种配合执行的情况下,聊天纪录里面他还能说出“其实我也挺喜欢她的”,对你们的孩子能够有喜爱之情,这已经很不容易了,这至少说明他是一个有良知的人。
另外,他说“现在让我唯一不能坚决离的就是孩子”,说明你当初的计划暂时有效啊,你当初不就是希望通过生一个孩子绑住他,他现在也确实因为这个孩子对离婚有所顾虑了。
可是,你却没有面对问题的根源。你说“我就是一直在试图找到问题的根源,也许找到了,但是无法接受和不敢面对“。
你说得很对,这根源就是你和你老公的关系,就是他根本就不爱你,只不过这个答案你无法接受,不敢面对而已。
但不敢面对不代表你不知道,不敢面对迟早还是要面对,你不可能靠孩子绑架他一辈子。
关于抚养权的问题,需要在你们的关系处理好之后再考虑。
比如你们最终确定分开,那么抚养权也是需要慎重考虑和面对的问题,不可能一直逃避。
很显然,如果这个孩子和你在一起生活,那么她和她父亲之间的关系就会日渐疏远。
另外,他都明确告诉你了,如果你不在孩子的身边他是会关心孩子的。
所以,关于抚养权的问题,不是说你一时热血就非得把孩子抢来放在自己的手里,请三思。
综上所述,请直面你们的关系。如果你们的关系确定结束了,那么关于孩子的抚养权也请谨慎考虑,理性思考再做定夺。