知乎上面，有个这样的话题：“夫妻一天下来说不到10句话，这样的日子怎么过？”
说实话，看到这个问题时我惊讶了一把，不是因为它不正常，反而是这样的事在生活中似乎很常见，常见到让人觉得这就是正常状态吧。
我翻了翻，下面回复的网友们，句句扎心：
「我们互相没有交流，交流就吵架。」
「宝宝半岁了！再也不吵架了！总结起来就是懒得理他！」
「每次都是我回来她都睡了，她出门时我还没醒，好像一对同床共枕的陌生人。」
……
当初憧憬着美好幸福生活的两个人，一头扎进婚姻，结果谁也没有想到，会变成这样吧？
在亲密关系里，我们首先考量并非对方的条件和现实情况，也不是自己对TA有多心动，而是首先 确认下这段关系的健康度，这也是两个人是否可以发展的重要指标！
在电视剧《父母爱情》里，安杰的姐姐安欣，千金小姐，才华相貌都很出众，嫁给了同为世家大族出身的欧阳懿，一开始也是琴瑟和鸣，恩爱无双。后来因为历史原因，欧阳懿因为出身原因，被下放到寸草不生的黑山岛改造。
从那时起，欧阳懿就成了别人口中的老欧，变得不爱说话，曾经的风华不羁也没有了，他变成了一个颓唐木讷，畏畏缩缩的人。
同样的，两人很少能坐下来好好沟通。安欣也因此开始变得敏感多疑，二人的婚姻紧张了起来，连两个女儿都拜托给了安姐养着。
一对恩爱夫妻，只剩下柴米油盐和一地鸡毛的琐碎。
但二人可贵在于，他们依旧相信对方，也愿意一起过苦日子。主动去跟岛上的渔民经常打交道，融入到这些底层劳动人民生活中。
所以老年欧阳懿回黑山岛的时候，渔民老百姓自发在码头迎接，那阵仗简直让江德福、老丁等人都吃起醋来了。
往深层细想，是夫妻二人 主动剖析这段关系的健康度，在亲密关系里找到了合适的相处尺度，再加上多年感情沉淀，无论是青岛的上流生活，还是黑山岛的渔民生涯，都没有妨碍他们一步步走到最后。
也许你会说，这是电视剧啊，剧情都是编的。
确实是编的，但影视剧的素材多来源于生活，就像开头知乎那个话题一样，很多亲密关系中，这类情况也不鲜见。
而且再相爱的两个人在一起，也会有冲突。七年之庠下，亲密关系的健康度也在不断变化。
有很多夫妻，经常会陷入一个误区：既然都结婚了，就该不分你我。却忽略了一个事实： 每一个人，都是需要被尊重的独立个体。
曾经的同事阿雪前段时间离婚了，她又伤心又愤怒，跑来跟我哭诉：“我跟因为一点小事他吵架，很明显地，他就是错了，我把事情讲给别人听，别人也说是他的错，但是他就是不肯认错！还要跟我离婚！”
我问她：“他为什么那么想离婚啊？”
阿雪说：“他说他觉得跟我在一起他哪里都是错的，所以他想找一个能认为他是对的的人……”
你看，在夫妻的争吵中， 不断地指责对方，会让对方很有挫败感，也会打击伴侣的自尊心和价值感，这就是导致关系崩塌的关键。
“两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。”
夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的，而应该是细水长流的长相厮守，彼此独立又相互扶持。
你的亲密关系，健康吗？
那么我们，又该如何评估一段关系的健康度呢？
自尊方面：真正爱你的人会肯定你、鼓励你，接纳你本来的样子，不爱你或者不会爱的人，会各种方式打压你的自信，不建议你做突破，不为你的成长改变高兴；
情感方面：有的人自身负面情绪很多，会寻找一个承接自己坏情绪的人，可能是诉苦，要求对方全身心照顾陪伴自己，也可能是迁怒，自己遇到不开心的，也看不得别人开心；
关系方面：好的关系会让你的世界变得更宽广，带你认识更多的人和风景，但不好的关系，会想方设法和你互相绑定，让你失去自由……
以上，有些人在关系中构成伤害，不是因为不爱对方，只是他们自己的武器还没放下，只是有的人真的不适合在一起。而我们在确定终身伴侣的时候，除了爱，也要考量彼此能给到对方的支持。
亲密关系模式是我们潜意识的流露，不懂自己的内在模式，谈多少次恋爱结多少次婚都难逃重蹈覆辙。
如同日剧《被嫌弃的松子一生》，青春姣好的松子走马灯一样换男友，每段感情都以失败告终，却从不检讨自己的感情之道，一次次飞蚊扑火，最终青春逝去，孤独地老死在出租屋……
我们只有揭开亲密相处时的表象，看到感情是怎么运作的，看到各自的所想所需，才能找到最舒服的相处之道。
相爱是一瞬间的心动，相处却是一辈子的摩擦。
两个人是在磨合中愈加默契，还是带着伤痕、遗憾离开？
所以，你的亲密关系还健康吗？
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