俗话说“只羡鸳鸯不羡仙”,有一个美满的婚姻是人生一大幸事。
然而,高离婚率与低结婚率的现实,好像在告诉人们一个无比残酷的事实:理想的伴侣是可遇不可求的。
虽然缘分一事并非强求,不过有一点可以肯定,很多时候我们不是遇不到而是选不对。
这一点相信很多过来人都可以作证,错过悔一生,错选毁一生。
所以,教给你择偶的三个黄金原则,希望最终能帮你收获美好婚姻。
01
门当户对十分必要
谈到择偶的条件,男性经常把年轻、漂亮放在前面。可是要知道,年轻是不会持久的,年轻的结果就是变老。
漂亮的也很快会变成不漂亮,任何人都不会例外。就像花儿一样,今天很漂亮,可过不了几天就凋零了。
那女性呢?很多女性认为,一定要嫁个家境优越、有钱有势的丈夫,这样就一步登天了。
从此可以有漂亮的衣服、昂贵的首饰,过上衣食无忧的日子。
很多现实的案例提醒我们:一个普通人家的女儿非要嫁入豪门,她进门以后不是媳妇;
而是变成了高级佣人,被人呼来唤去,甚至经常遭受奚落。因为公婆看不起她,认为她不配坐享其成。
婚姻双方的家庭是否门当户对,是衡量两个人般配不般配的一项重要指标。
高低一悬殊,别人就开始怀疑:是不是不怀好意?是不是存心不良?就算不是,也难免蒙受很多不白之冤。
当然,门当户对也不是说完全对等,只是差别不要太悬殊。
合理的选择,是双方的家庭实力比较相近,社会地位也基本相当。
想想看,背景相近的家庭教养出来的子女,从小生活的环境比较类似。
以后的思维方式、见识程度也会基本相当,彼此沟通起来自然比较方便,也会有更多的共同语言。
如果两个人的出身背景太过悬殊,成长环境决然不同,可能连基本的生活习惯都不一样。刚开始或许不会觉得怎么样,时间长了就会渐行渐远。
千万记住,高攀的结果是两个人都受害。想要通过婚姻来改善自己的未来很难,天下少有这种不劳而获的事情。
如果坚持这样,我们也不反对,因为有时确实会出现良好的结果。
只是就像乌鸦变凤凰一样,这种比例很低,值不值得去冒险,要每个人自己考量。
02
找最合适的,不找最好的
我们常讲一句话:最好的永远是大家的,而不是属于哪一个人的。
最大的金刚钻石不可能戴在人的手上。戴在谁的手上,谁的手就不见了。
所以世界上最珍贵的宝贝,都放在国家的博物馆里面。因为只要是私人收藏,就会成为别人觊觎的目标,迟早被偷走。
想想看,一个女孩子长得非常漂亮,她最后不会属于某一个人,而是成为公众的对象,可是一旦那样就变成交际花了。这话有点难听,但事实就是这样。
一个人只有先了解了自己,才有办法做出合理的选择。想找最好的可以,但是要先看看自己的条件:
凭我的长相我找什么样的人,凭我的学历我找什么样的人,凭我的能力我找什么样的人,凭我的家庭背景我找什么样的人。
为什么不设想一下,两个人学历相差太大,将来怎么相处?两个人身高相差太过悬殊,出门会觉得自在吗?
择偶不是找最好的,而是要找适合的,找到与自己般配的。
中国人常讲两个人有没有“夫妻相”,除了在说外表之外,其中更多的含义是说彼此的条件般配不般配。
男女双方你喜欢我、我喜欢你,两情相悦又很相配,那是最好的。
一旦不般配就会后患无穷,就会夜长梦多,就会难以长久。如果有一个人最终被淘汰出局,那样岂不是很凄凉?
人们常说爱情是无价的,好像什么人都可以爱,这是很罗曼蒂克的一种说法。
但是要记住,除非只恋爱不结婚,一旦结婚就会回到现实中。因为婚姻一定是有条件的,没有条件的姻缘很难有结果。
如果想找没有条件的婚姻,买几本爱情小说看看就好了。但是提醒大家,不要把小说当真,要跟实际的生活做一个区别才对。
如果小说是真的,还有人看吗?我们过的是生活,可以有一些理想,有一些梦想,甚至是幻想,但是不能老做白日梦。
人如果照着爱情小说去生活,自己会很痛苦。
03
婚恋合一方为合理
任何事情,没有确立正确的目标很容易走上偏道。恋爱只有跟婚姻结合在一起,才是真正的恋爱。
女性在恋爱开始的时候,就要想到婚姻,而不是只看与什么人谈得来,只想与什么人“来电”。
毫无目标地碰来碰去,碰上了就很愉快,碰错了就认倒霉,这是在拿人生当赌注。
很多人一听到恋爱以结婚为目的,就认为是思想保守,不懂罗曼蒂克。人生如果只有罗曼蒂克就够的话,我们还努力什么,奋斗什么?
我们要学会过合理的生活,懂得享受合理的爱情与婚姻。
那什么样的恋爱与婚姻才算合理?一个人的恋爱与婚姻,大致有四种情况。
第一种,恋爱一次,结婚一次。
也就是说这一辈子只恋爱一次,也只结婚一次。请问你的初恋是在什么时候?你的初恋情人是谁?
我们看到这个“初”,一定会想到后来还有好几次,而且往往感觉初恋好像注定是不会成功的。
人生其实不应该有初恋,因为没有结果的恋爱,算不上真正的恋爱。
真正的恋爱,根本就没有第二次,最初的一个也是最后的一个,哪里有什么初恋不初恋?
第二种,恋爱几次,结婚一次。
这样的人会有所谓的初恋,既然有初恋,就会有第二次、第三次、第四次……但是最后还是安定下来,结了一次婚。
这种其实还算不错的,婚后把以前的统统忘掉,也算是蛮正常的。
第三种,恋爱一次,结婚几次。
这种情况,也大有人在。恋爱以后跟对方结婚了,后来才感觉原来并不相配,很快就离婚了。
离婚以后,觉得很没面子,赶快找一个人再结婚。不久又觉得不合适,然后又离婚。
为了表明自己“不是没有人要”,接着再结婚。这算什么婚姻?跟卫兵换岗没有什么两样。
第四种,恋爱很多次,也结婚很多次。
一个人如果认为自己有很多次机会,就会想到可以试来试去,反正不合适可以再换人。这种情况最糟糕,换来换去跟滥情没有什么两样。
恋爱很多次,跟很多人结婚离婚,这样合理吗?只恋爱不结婚,结婚了也不生小孩,这样合理吗?
女性千万记住,为了婚姻而去恋爱,找寻纯真的爱情,然后转化为美满的婚姻,将此延续一生,才是合理的人生道路,才是最大的罗曼蒂克。
我们最好给自己一个限定:我这一辈子只恋爱一次,只结婚一次。因为只有一次机会,怎么可能不慎重呢?怎么还会去乱为呢?