砰的一声它就上去了
拧紧一点，上厕所的时记得带扳手
伤敌0.01，自损100000
女人：这位先生真绅士，晚上我要和他共进晚餐啊啊啊 啊啊啊啊 啊啊啊
如果我有罪，请人们拿香蕉撑死我，而不是让我和这两货关在一起天天受罪！
煤气用完了，只能这样将就下了
看看这个橙子，坏了都这么有型，死都这么精彩！
你们这是牙疼吗？
精选搞笑段子
1.年三十下午，我正骑在梯子上挂灯笼贴春联什么的，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说：傻闺女，快别挂了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意......
2.毕业后，她和男友双双选择留在北京。男友很爱她，几次催她结婚，她却犹豫再三，盯着窄窄的出租屋：“咱们还没有一个家呐……”于是，男友白天打拼晚上应酬，终于有了自己的房子。婚后，老公日夜奔波忙着还贷，小姐妹们就来陪她，很羡慕她的新家。她却醉着摇头：“房子有了，家却没了……”
3.老妈又给我介绍了个女孩子，说是她闺蜜的女儿。我们约好了在咖啡厅见面，并且带着我发小跟我一起过去了。没想到的是那个姑娘竟然是我大学的女友！当时我为了表现我过得好，谎称自己有个很漂亮的女朋友，今天来相亲的是我发小。结果他俩人王八看绿豆了，还真就在一起了。这不，今天就收到了他们的请柬，说我是他们的大媒人，到时候还得去当伴郎，坐上席。但是哥们，你这个老婆我也太了解了……
4.做梦也想不到，我女朋友是个护士，这下生活可幸福了！爸妈好奇地问：“你一个小偷是怎么认识女朋友的？”我说：“那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。”“后来那美女就和你好上了？”“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”
5.在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！我端着醋回来。哎哎呀，我的蒸饺呢？
6.多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她严肃看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答：“有点大了，恐怕不好介绍了。”外婆说：“我是说，你考虑下？”