和媳妇下象棋，一直给我吃，我感觉有些不同寻常，还是把她吃得只剩下车、炮、将三子，她才悠悠的说吃饱了吗？我莫名的嗯了下，只见她拿起炮啪的一声打在她的车上然后冲过我的当心兵,象,只拿走了我的帅说我输了，我问她为什么她说汽车炸弹啊 你前面就三子能挡的住？我………
老婆出差，快过年了没买到票，想也不是很远的路就站一下吧，上车再补票，到了列车长那里，列车长问道：补到哪里？老婆答道：长沙。列车长：有孩子没？老婆：有一个。列车长：多大了？老婆：六岁了。列车长：身高超过一米二了吗？老婆：好像没有吧。列车长：六岁了还没有一米二？把孩子带来量一下。老婆：下次量行吗？孩子在家没带出来。列车长一脸黑线……
那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？ 我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？” 老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。 果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”
昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候，她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了，我做的不好吃吗？
吃过晚饭，老婆跟我撒娇说：“老公，我胖了。”我看着她不到90斤的小身板说：“没有胖，你看身上都没肉了。”老婆说：“真的胖了。要不你给我买个包包，这样别人就只会注意新买的包包，不会注意我胖了。”我……
前几天和男朋友在水族馆约会，看到里面游动的鱼非常喜欢，于是和他说：“以后我们住在一起的时候也养几条鱼吧？”男朋友说：“好啊。”我说：“那养什么鱼呢？你喜欢什么样的鱼？”男朋友看了我一眼说：“红烧的。”
男：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”女：“你们老实人根本不解风情。”男：“我们怎么不解风情了，你现在给我解释清楚！”女：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”男：“我现在就要听你解释！”