身为人母，承担着沉重的责任和压力，从怀孕开始，妈妈这个角色就是幸福而神圣的。作为一个新手妈妈，吃的也特别有营养，每天吃了睡，睡了吃，养得白白胖胖的，孩子爸爸每天给买好喝的酸奶，尽然还在我怀胎3个月的时候带我去爬山，也不怕流产，当时傻乎乎的，不管不顾，就知道玩，心可真大。孩子在肚子里可调皮了，四个月的时候还专门检查了一下是男孩还是女孩，侧面问了下，做B超的大夫说:你们想要男孩还是女孩呢？”我就说：“我老公想要男孩”，大夫就说：再要一个吧。这就猜出来第一个是女孩，怀孕到5个多月的时候特别能吃，吐的倒是不厉害，上班期间老是想吃，所以就辞职了，怕怀孕在加油站工作对孩子发育不好。之后就一直在家里面养胎，每天吃的也挺好的，不工作，所以孩子发育得特别大，不好生，最后没有办法只能剖腹产。孩子生下来头圆圆的，像是满月的孩子，确实是一个女孩，第一次动手术，刀口疼的不行不行的，没有用止疼泵，还和其他产妇在一个屋，一个屋睡4个人，还有家属，太吵了，住院7天根本没有睡一个安稳觉。尤其是大夫每天检查的时候给按肚子，那股疼劲，简直可以用要命来形容，麻药劲儿过了之后，刀口也疼，肚子流血块也非常的疼，里面还有一肚子凉气，生完孩子之后还是挺大的肚子，别人看到以为还没有生的样子，其实是一肚子凉气排不出去，一直在肚子里面打转，所以肚子很疼。当时的感觉就是千万不能再要孩子了，再也不生了。
孩子一周多的时候，又怀上了，当时例假过期了一直没来，所以很担心，怕是又怀上了吧，结果一测就是有了，大过年的诊所也估计不上班，后来在一个小诊所做了下B超，当时想打掉，用药物还是比较安全些不受罪，但是当时说吃药可能无法完全流产，如果没有流成功还需要刮宫，我害怕，如果吃药了，没有流掉，那么孩子也不能要了，再受二次罪，所以狠心又留下来了。怀孕期间担心受怕的，距离第一次生育才一年多，不够三年，万一肚子撑开了怎么办，怀着惴惴不安的心情，每天害怕肚皮破裂，当时怀孕了还一直抱老大出去玩，挺着大肚子，抱着老大，有一次就是老大拉粑粑拉到地上了，我没有注意看，踩上去了，脚一滑摔倒了，当时心情好气愤好想哭，没有人帮我，我一个人好辛苦啊，夏天的时候怀孕挺着大肚子热的不行，家里也没有空调，头晕，感觉自己缺氧，在医院检查老二还贫血缺氧，怀老二的时候在小区卫生院吸氧吸了好几天，还输液，当时还患上了妇科炎症，真是受了大罪了。预产期一到就又赶紧剖腹产了，我怕再过几天肚子撑不了，预产期的时候肚皮就感觉一阵一阵的疼，尤其是孩子在里面动弹的时候，真是怕的不行。又生了一个女孩，两个女孩，我哪个都爱，好像老公有点不高兴，不过都是他的，他不喜欢也不行。
老二一周多的时候又有了，第三个孩子真不敢要了，我知道怀上的时候就和他商量了下，不敢再要了，就去市六院妇幼保健院做了药流，还是挺顺利的，没有进行刮宫，在大医院有保障，虽然多花点钱，但是不怕危险，小诊所万一有问题他们没有处理紧急情况的保障措施。就这样两个孩子开开心心的长大了，我非常幸福，作为妈妈的角色，我爱我的孩子，我希望他们都能健康平安。老二三周多的时候我又怀上了第四个孩子，这个孩子我们思来想去就决定要了，因为年龄也不小了，30周岁了，不论男孩女孩我都不后悔，这个孩子也挺顺利的，不怎么担心肚皮撑破的问题了，只是想孩子平平安安生下来就好了，当时怀孕4个月的时候去小区诊所做了B超，告诉我是男孩，我非常开心，但是也不敢确定，后来过了两个月又测了下还是这个说法，这样就更踏实了，因为我只有这次生育的机会了，最多生三个孩子，想想自己当时生完第一个就不想要的时候，真是感觉现实和理想是有差距的，但是既然老天赐给自己孩子，我就踏实的接受了，我老公是独生子，公公婆婆还是希望我给他们生一个孙子，为了尽孝吧，不后悔。老二和这个孩子都是包了一个单间生的，因为生第一个的时候没有休息好，所以后面就知道自己想要什么了，县城生孩子还是不贵的，比市里便宜不少。剖腹产生了三个孩子，距离都特别近，我这辈子生育的任务算是完成了，但是养育孩子是一个漫长的过程，孩子各项开销都不小，幼儿园一下子两个孩子上，两个刚幼儿园毕业，老三就开始上幼儿园了，任务重且艰。所以我们要加油挣钱，给孩子们提供更好的生活。
每天有孩子陪在身边，感觉很幸福，他们吵归吵闹归闹，但是都是自己的孩子，买什么都全部给他们买，买一个不行，多亏了公公婆婆帮我照料孩子，孩子们才能茁壮成长。感谢他们，感恩家庭，给了我幸福和快乐，人世间最幸福的事莫过于父母健在，儿孙绕膝，希望我的孩子们能健康成长，父母能长命百岁。