开心一刻：我前桌是班花，她的脖领后面系了个蝴蝶结，我一激动给
开心一刻：鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。医生：药酒没有，只有别的酒。酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。医生：碘酒怎么样？酒鬼：……
开心一刻：病人:大夫，你诊断说我长了恶性肿瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有？庸医：没有不是更好吗，难道你愿意有？
开心一刻：有对朋友见了面说话。甲说：“昨晚上我做了个梦，梦见你在杀一只猪，猪还嘴里念诗。”乙忙问：“那猪和我说什么诗?”甲说:“本是同根生相煎何太急。”
开心一刻：病人：“我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。”医生：“哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？”医生：你这种病非做手术不可！病人：做手术？那怎么行？还不如死了!医生：这也不影响你的愿望呀！
开心一刻：“医生，三年前您说我的风湿已经治愈，只是不要让腿部受潮，对吗？”“对呀。有什么问题吗？”“那我现在可以洗澡了吗？”
开心一刻：“医生，你把手术刀忘在我肚子里了。”病人说。“没关系，给你留做纪念好了。我还有好几把呢！”
开心一刻：“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。“让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说:“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”“Rose(玫瑰）！”Frank回答道。“对了，是R〇se!”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道:“喂，Rose!我去的那所记忆学校叫什么名字？”
开心一刻：医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来呀！”挂完电话后，太太体贴地问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了。”
开心一刻：一个病人听说给他打针的是个实习护士，心里有些害怕，对那个护士说:“姑娘，你可要当心啊，千万别把针头断在我的皮肉里。”“你尽管放心，针头断了是我的事故，我不会要你赔的。”
开心一刻：罗克对朋友说:“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
开心一刻：有一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”同事不解地问：“这是怎么回事呢？”“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”“后来怎么了呢？”同事急迫地问。“唉！后来，他中暑了！”
开心一刻：初三的时候，我前桌坐的是班花，她的脖领后面系了个蝴蝶结，问她是什么也不说。于是下课后我给她解开了……现在想起这些，我都还忍不住想从轮椅上站起来解释。